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给老婆的检讨书 |

时间:

2019-09-25

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超级爆笑的笑话

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超级爆笑短笑话

  1、一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:老婆,你这是干嘛啊?到时候你就知道了。一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自我藏的私房钱都被老婆找到了。

  2、和猪猪吃德克士,结果猪猪撑得连腰都直不起来了,我忍不住训斥猪猪:你看看,别人吃饱了会干活,你吃饱了会什么?猪猪低着头委屈地说:会撑!

  3、病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是十分简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!

  4、古人还说言必信,行必果,我觉得古人说的很有道理,此刻我就是这么做的:言必发微信,行必切水果!!!

  5、这天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说是日本电影里面的。妹子脸一红,啐我一口,骂我流氓

  6、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注,喜欢他给你戴钻石项链时的绅士,喜欢他说随便刷时的霸气,甚至连他给你打钱时多打了几个的粗心也觉得可爱。

  7、二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!

  8、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!

  9、某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导之后道:还精神着呢!

  10、早上老婆黑着脸气愤地对老公说:你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!老公委屈道:我尽量,这天吃药了,就应不会再拉肚子了。

  11、口对吕说:都计划生育了,你咋还生两个?吕反驳道:哼!俺这是双胞胎。品说:别骗人了,双胞胎咋一个大一个小呢?瞧俺这三胞胎,都一般大!

  12、经理问:那你为什么会迟到?员工吃惊地看着经理说:昨日你不是告诉我们,做人要后到!

  13、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

  14、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

  15、在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:您的风湿病还犯么?刘大爷乐呵呵地说:嘿你还别说!自从吃了某药,我此刻能一口气上五楼不费劲!不信你看!说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。

  16、甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。

  17、和猪猪吃德克士,结果猪猪撑得连腰都直不起来了,我忍不住训斥猪猪:你看看,别人吃饱了会干活,你吃饱了会什么?猪猪低着头委屈地说:会撑!

  18、老婆给老公讲故事:“一人被捕了。第一天,敌人严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他没招;第三天,敌人用美人计,他招了”老公之后说:“如果是我,我会直接告诉敌人,老子不怕疼!别整那没用的,直接上第三招!”

  19、某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。但是别担心,我炒股刚赚了四千块!

  20、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

  21、正因没钱,吃过晚饭只好一个人上街散步,迎面过来的是多年未见的老同学,我跟他打了一声招呼,他却没理我,虽然有点失望,但仔细想想,也不能怪他,不是我打招呼声音太小,就是他奔驰隔音太好。

  22、一老太太不识字,但气象预报每一天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

  23、老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎样啦?老婆:上午有1条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!

  24、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

  25、老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!

  26、两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。

  27、谁说在街上看到拿脉动的妹子就能随便搭讪的?尼玛,脸到此刻还火辣辣的疼!

  28、妹妹毕业后一向宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:面试过了吗?妹妹点了点头:试过了,挺好吃的!她指着桌上的方便面空盒子说道。

  29、两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎样会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

  30、一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!

  31、曾当兵的甲回家后每一天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!

  32、话说前几天杭州多名土豪开豪华赛车在街道狂飙,当时我也在场,比赛还没开始,就看到Police来了,吓得我链条都都蹬断了,麻痹的,硬是推着自开车回来的!

  33、被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。之后被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。

  34、面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了!

  35、蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

  36、一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自我的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!”

  37、同事得肾结石在家休息,岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!

  38、听见对面病床的小孩在吃东西。岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢?

  39、小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!

  40、富翁问医生:医生,我的不育症还有治吗?我真的很期望有个下一代。医生:从医学的角度来说是没治了,但是你要说给我个一百万的话,我能够叫你爸爸!

  41、刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:能够找点兴趣爱好,分散对食物的精神依靠,别老想着吃,有很多事情能够做的,人生得意须尽欢。她点头,脱口而出道:莫使勺子空对碗。

  42、护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样貌!

  43、女同事的家里可能比较简陋,那天我说想去她家看看,她当时就说道:没门儿。

  44、有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它礼貌用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?

  45、我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说:没零的,你找我吧。店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,哈哈哈,找到你啦!

  46、馒头和面条发生矛盾,馒头带着花卷找面条,方便面来开门,馒头看见方便面说,小样,烫了发我就不认识你了?面条看着花卷说,小样,你割了双眼皮又怎样?

  47、某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就推荐大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自我耳光。

  48、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!

  49、兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了!

  50、英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。

  51、一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎样了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。

  52、我不觉得自我不只是吃货,吃东西的时候别人一靠近,胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说:你属狗的吗?还护食啊你!

  53、一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后警察问他当时状况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了……

  54、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。

  55、一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。老婆:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。老公:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一齐这么多年,难道是白混的。

  56、这天查酒驾,一女车主,她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾?我很肯定的告诉她说不算,问她伤到哪里了,她说伤了心,我竟无言以对!

  57、阿公在医院取药,护士小姐说“药效”小时。阿公回家一向笑,孙子问:阿公你怎样一向笑啊?答:护士小姐说“要笑”小时耶!

  58、男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对坚信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?

  59、“妈妈我能够穿胸罩了吗?”“不行!”“但是姊姊岁就穿了!”“那我能够使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!”

  60、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!

  61、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

  62、一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎样不早说!我都把皮鞋脱在门外了。

  63、一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!

  64、醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路

  65、医生问骨折的病人怎样受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。

  66、那天我问老公:亲爱的,如果有一天你见我和一男生手牵手走在路上,正好碰见了你,怎样办?结果他很不屑地扫了我一眼:打。我说:真的?你这么在乎我?老公冷笑道:哼,打但是他,还打但是你吗?

  67、阿伯到柜员机改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示:请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说:啦!

  68、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?

  69、大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”

  70、老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分能够的,你要多少,我帮你切。不好皮,其他都要!

  71、如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!睡着也能吃?那当然,你没听说过卧薪尝胆?

  72、冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!

  73、丈夫:媳妇,你给我买个钱包呗。妻子:你不是不爱带钱包,怕丢吗?丈夫:是啊,但是最近我发现,每次吃饭埋单,等他们都打开包拿出钱包,再打开钱包时,服务员已经找我钱了。

  74、乘客:你们那里的司机开起车来车速惊人,但是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。

  75、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎样这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

  76、我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。

  77、山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫?

  78、光棍小马捡到1条手帕上方绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!

  79、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。

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2018-01-18

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