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[因为口误闹出的笑话]口误笑话

初中入团申请书 |

时间:

2019-09-13

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口误笑话

  1、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,必须得拿着…

  2、初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,

  3、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀

  4、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

  5、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。

  6、上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

  7、我有次去买羊肉串,伸出个手指对老板说“来根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出个手指说“根”……

  8、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

  9、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她父亲忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

  10、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自我的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

  11、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

  12、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“留意肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

  13、偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”

  14、买电脑,老板开价,我杀价:老板么好赖~~~~老板狂晕!

  15、我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎样兑换的

  16、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?

  17、公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了

  18、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,两葱不好米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

  19、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中咱们竟然听到话务员小姐客气的说:“咱们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

  20、去电影院看《加勒比海盗xiao》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎样也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,正因太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了

  21、听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

  22、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让咱们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

  23、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。

  24、某老师,这天,咱们来上,杨修之屎

  25、上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然

  26、我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一向纳闷他到底吃什么长大的。

  27、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

  28、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶?”……

  29、开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么?

  30、一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不好脸!”~

  31、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男生掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男生说:同志,你烟掉了!男生大怒:你才阉掉了!

  32、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。咱们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

  33、,一公司领导讲话,估计是没睡觉,领导的第一句话是:“首先,祝大家身体快乐"

  34、上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……

  35、偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者音道发炎`````````无语````````

  36、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样貌道:可孩子不是我的呀!

  37、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆

  38、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

  39、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

  40、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

  41、偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后思考到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

  42、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,必须得拿着……

  43、小学时候有劳动课,一般都是除草,因此到了前一天放学时候老师就得提醒咱们带锄头,第天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

  44、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

  45、在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

  46、和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

  47、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

  48、上次早上上班,发现自开车轮胎没气了,于是想叫母亲帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。

  49、民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎样行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,咱们的军纪都是统一由上方传下来的。

  50、上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎样办好啊?”当时那个寒啊……此刻还记忆尤新。

  51、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

  52、偶高中,放学和偶MM一齐回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,正因烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一齐暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM之后问偶“牛鞭是什么”偶只好十分十分小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

  53、咱们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”

  54、小学时一个很厌恶的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

  55、偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

  56、大二有一阵儿个性喜欢和同宿舍的一个MM一齐骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一齐进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天

  57、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

  58、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她父亲忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”

  59、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下方请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

  60、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

  61、中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……

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