一日去广东佛山出差，见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚半天，却不知所云。一中年人过来笑道：她说她不懂你的方言。
一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
一人走夜路，另一人对他说：先生，您能借我点钱吗?我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把木仓了。
一人治棉虫时想：一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药，不就可保几年了吗?隔一天去棉田一看，棉花叶子全干了。
一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃!
一人想杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到，此人大怒，骂道：你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍!
一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎!此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗?”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话!”
一人来到饭馆吃茶叶蛋，尝蛋是臭的，便前去质问经理。经理便转过对大师傅大声吼道：谁让你们给顾客坏蛋的!坏蛋只能用来做蛋糕!
一人慌张地跑进一家餐店：请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?什么样的呢?侍者问。什么样的都行，我这人不讲究。
一人到外地探亲丢了地址，就发电报回家：知道三叔家的地址吗?几小时后得到回电：知道。
一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：请用方格稿纸，一格一字。一
青年把自己的画让女友欣赏。女友：不错，和我弟弟画的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美术的吗?女友：不，他是三年级小学生。
一篇电影评论文章中写道：这部影片的结尾真是出人意外!它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。
一朋友不安地说：“昨夜我做梦游玩意大利，还吃了意大利面条。”我说：“那怎么了?”“今天起来，我发现我睡衣的带子不见了。”
